Там началось все невинно: я перестала есть на
ночь. И сразу заметила, что наутро животик плоский - совсем такой, как
мне нравится. Некоторое время спустя исчез обед. Потом и завтрак. Зато
ела много шоколада и пила кофе с мороженым.
Тело стало меняться моментально.Мне было ужасно интересно наблюдать,
как изменяется отражение в зеркале в зависимости от того, что я ем (или
не ем вообще). Я наслаждалась метаморфозами. Выкидывала завтраки,
отдавала обед подругам, ужин прятала. При этом у меня не было цели
похудеть, я не думала о весе, не экспериментировала с диетами - просто
не ела.
В Интернете я прочитала про анорексию и поняла, что у меня тот самый
случай. Но тогда я считала, что анорексия - такая гламурная болезнь,
что иметь ее - просто шикарно. По вечерам в барах плакалась подругам -
мол, ничего не могу с собой поделать. А сама была счастлива от того,
что худела, превращаясь в настоящую красавицу. Мальчики стали уделять
мне намного больше внимания, постоянно осыпали комплиментами и угощали
кофе на переменках в школе. За 4 месяца, проведенных в Англии, я
похудела с 54 до 49 кг - при росте 172.
Вернувшись летом в Москву, я не остановилась. Меня увлекла эта игра.
Анорексия была для меня попыткой изменить себя. Мне нравилось быть
особенной - все едят, а я нет. На людях я притворялась больной и
страдающей, но на самом деле наслаждалась этим чувством непохожести на
других. Мне нравилось, что я стала меньше и легче. Из размера M стала
носить S, а потом и XS, но была при этом очень энергичной и бодрой,
счастливой, беззаботной... Не знаю, когда именно я утратила контроль.
Стала много врать по поводу еды. У нас не заведены семейные обеды и
ужины, никто за мной не следил, родители полностью полагались на мою
самостоятельность и сознательность.
Я могла не есть неделями и стала строгой вегетарианкой. Нашла в
Интернете сообщество ED для страдающих пищевыми расстройствами и
превратилась в активную участницу-аноректичку. Мои записи были
позитивными и радостными, полными оптимизма и желания быть прекрасной.
Чем худее я становилась, тем больше положительных откликов получала. Я
стала для многих идеалом, аноректиком для подражания.
Когда я смотрела в зеркало, то видела только свой живот, который
казалось, торчал, был не плоским, выпирающим. Я не обращала внимания на
то, что у меня пропала попа, ноги стали как спички, а руки походили на
веточки. Мой брат даже сказал маме: "Ее руки, с такими длиннющими
ногтями, как лапки у птицы". Жалкое зрелище. Я только сейчас это
осознаю, но тогда меня волновали только живот и щеки. За лето я скинула
еще пару килограммов... и тогда у меня пропали месячные. Маме я ничего
не сказала. Хотелось уехать за границу. Как раз в это время папа начал
бизнес в Канаде, я поступила в колледж Оттавы. А кто бы меня туда
отпустил больную? Уехала осенью с весом 47 кг.
Первое время я была счастлива. Узнавала город, знакомилась с новыми
людьми. А главное - была худая. Я была божественна! Я покупала красивую
одежду на те деньги, что родители присылали на еду. Я врала друзьям,
врала папе и маме, когда писала письма. Точнее,просто ничего никому не
говорила. Для меня это стало отдельным миром, закрытым для посторонних.
Своими впечатлениями я делилась с девчонками из сообщества ED. И
продолжала голодание. Но уже не потому, что хотелось худеть дальше.
Моей целью стало состояние чистоты, пустоты. Мне противно было
складывать в желудок еду, ощущать сытость. Еда казалась чем-то чужим,
ненужным, страшным, вредным. Анорексия стала моим стилем жизни. Чем
меньше ешь,тем лучше. Мое настроение полностью зависело от количества
пищи, поглощенной за день: если цифра стремилась к нулю, мое настроение
было волшебным, и наоборот. Срывы случались, но очень редко. В такие
моменты я ела много овощей и фруктов, иногда шоколад. Больше всего
почему-то хотелось орехов. Чувство голода я убивала водой и соками,
чаем и кофе, иногда с жевательной резинкой. Сколько я весила, я не
знала. Мне было плевать. Я ничего не боялась.Здоровье меня не заботило
вообще. Выпали волосы? Ну и ладно! Я сделала из этого фишку - начесы,
прически. Никто и не заметил. Месячные пропали? Так даже удобнее...
Я училась и забывала обо всем на свете. И так было до тех пор, пока
друзья, близкие и окружающие меня люди не стали бить тревогу. Но если
кто-то пытался мне что-то советовать, я просто игнорировала. У меня был
молодой человек. Сначала он молчал, но мы стали реже видеться. Я
поняла, что что-то не так. А потом он сказал: "Раньше ты была красивой,
ты мне нравилась. Сейчас ты красивая, но это слишком". Он просил меня
поправиться, обещал,что все у нас будет прекрасно, если я наберу
несколько килограммов. Но я не набирала. Я только худела. Он ушел со
словами: "Ты мне нравишься, но я боясь тебя сломать". Мне было плевать.
Я любила себя такой худой и считала что все раздувают из мухи слона.
Но однажды подруга заставила меня встать на весы. Я была уверенна, что
мой вес 47 - ну, может, 45 кг. Но весы показали 34. Сначала был шок.
Потом привыкла. Стала делать вид, что лечусь, что ем, что стараюсь. Но
еду я по-прежнему выкидывала, врала об обедах и перекусах, для виду
посещала психолога в колледже. У меня началась депрессия, я стала
рассеянной, не могла сосредоточиться, плакала. Не могла купить
одежду,рыдала в магазинах, потому что самые маленькие размеры для меня
стали огромными. Появилась раздражительность, выпадали волосы. Я
постоянно думала о еде, обманывала организм жевательной резинкой и
водой. На улице было холодно, но мне было в тысячу раз холоднее, чем
остальным. Я мерзла всегда, мерзла под тремя кофтами, под пятью
одеялами, мерзла на улице, дома, в колледже. Моим спасением стал
интернет-дневник. Я писала, писала, писала. Часами, ночами, сутками,
изливала душу. Я писала, когда хотелось есть, и это отвлекало меня. Я
писал, когда поела и было трудно психологически от этого. Я писала
все-все-все. Когда я закончила первый курс и стало совсем невыносимо,
уехала домой, в Москву. Я думала, что готова лечиться. Но я ошиблась.
Родители были в шоке, увидев меня. Точнее то, что от меня осталось.
Брат отворачивался, когда разговаривал со мной, папа не находил слов,
мама просто онемела. Я была не человеком, а пособием по анатомии.
Кости, прикрытые кожей. Как я ходила, дышала, жида?.. Начались походы к
врачам, бесконечные больницы и диагнозы. Были попытки есть, но желудок
не принимал пищу. Мам сидела со мной, отсчитывала нужные порции еды,
заставляла принимать таблетки. Я плакала, психовала, впадала в
истерики. Общими усилиями меня вытянули до 40 кг. Желудок постепенно
восстановился, я могла есть хоть что-то. Но когда я увидела на весах
цифру 41, а в зеркале - мнимый жир на животе, у меня началась паника. И
снова - обманы, уловки, игра в хорошее настроение и послушную девочку.
Я делала вид, что ем, врала и притворялась. Но так было спокойнее
родителям, а я очень их люблю.
Снова началось лето, я закончила институт,защитила диплом и выпросила
на день рождения путевку на Мальту. Уехала, клятвенно обещала набрать
вес. Тогда во мне было 45 кг.
В первую же неделю я познакомилась с парнем из Венгрии, и мы стали
встречаться. Все было чудно, пока у меня снова не началась депрессия.
На меня оглядывались люди, друзья удивленно спрашивали, ем ли я вообще.
Думая, что я не намного худее подруги, я примерила ее шорты - они
упали, как парашют. До меня дошло, насколько неверно представление о
собственном теле. При лечении анорексии психотерапевты используют
такое упражнение: больной рисует на стене очертания своего тела в
полный рост, каким он его представляет, а потом его просят прислониться
к этой же стене и обрисовывают его реальные очертания. И всегда
очертания, нарисованные аноректиком, оказываются намного больше
реальных. Мой парень долго молчал, но однажды не выдержал. Он сказал,
что хотел бы быть со мной, но считает, что у нас нет будущего, пока
существует эта проблема. И это стало последней каплей. Я обещала ему,
что вылечусь.
Я вернулась в Москву,он - в Венгрию. Сейчас он готовит мне визу, ждет
меня под Будапештом. А я делаю все, чтобы сдержать свое слово. Я обошла
множество клиник и врачей. Побывала у гастроэнтеролога, диетолога,
психотерапевтов, эндокринологов и невропатологов. Сейчас я принимаю
антидепрессант, пью ферменты, чтобы помочь желудку переваривать пищу.
Хорошо ем, пью спортивное питание - на нем быстро набираешь вес, делаю
упражнения и беседую с психотерапевтом. Я знаю, что у меня получится -
потому что я осознала глубину проблемы и на самом деле готова лечиться.
Я хочу иметь семью, хочу жить,хочу любить и быть любимой. Я устала
бегать по кругу, порочному кругу. Я докажу, что его можно разорвать.
Люди часто думают, что анорексия - это модное развлечение, прихоть,
выдуманная богатенькими девочками, которым просто нечем заняться. Но
это не так. Анорексия - это заболевание. Просто многие не понимают
этого. Они видят только девочек, озабоченных своим телом, диетой, едой,
весами и калориями. Они понятия не имеют, как это тяжело и во что это
выливается. Анорексия - это не болезнь тела, а серьезное
психологическое расстройство, заболевание души, отражение личных
проблем, крик о помощи. Часто такая "диета" приводит к самоубийству. И
пока сам больной не захочет лечиться, все бесполезно.
Пожалуйста, не считайте анорексию модным стилем жизни. Анорексия - это
не мода. Это БОЛЕЗНЬ. Не надо становиться на этот путь. Потом очень
трудно с него свернуть. Очень. Не стоит калечить себе жизнь. Это
страшно.
Категория: Истории | Добавил: allgirls (22.06.2008)
| Автор: Кристя
блин... я сейчас очень худая но так хочу поправиться хотя бы до 45-47(во мне 41 при росте 165 см)ненавижу свою худобу!!вроде ем все подряд но может генетика такая. хотя недавно пришли месячные я была ужасно рада этому так как мне 14 лет и я все боялась что они не придут. может теперь поправлюсь...
моя подруга тоже была под влиянием этой болезни. за два года она похудела на 30 килограмм. В ней было 68, а стало 38. С тех пор прошло три года, подруга лечится, а смогла набрать только 14 гк. Девчонки, не худейте до потери сознания и не подгоняйте под критерии моделе!!!!!!!!!!!!!!!!!!